Мужики бывают двух типов — те, кто может дотащить холодильник на девятый этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип — тех, кто может затащить холодильник на девятый этаж, но предпочитает заплатить другим за это.

— Ты меня слушаешь?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

Хорошо нам, мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — не главное в жизни.

При расставании с парнем девушке всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое. Ведь ему уже сто раз объяснили, как правильно.

Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у «заи» по телефону, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил, какие понравились, и все. Даже если это картошка.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и нежадный — это шесть разных мужиков.

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!
— Еще один…

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, — не верьте. Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда.

В семье мужик должен работать, а женщина — скидывать ему смешные картинки, чтобы он на работе не скучал.

Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики — нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: «Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!»

Вообще, если мужик не пишет сутки, то все, баба автоматически считается свободной.

Не причитайте, что мужчина бабник. Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла.

В Интернете, как и на курорте, все мужики — холостяки.

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то дурак дураком.

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Женское «Я буду готова через 15 минут» равносильно мужскому «Я буду дома через 15 минут».

22.00
— Милый, что тебе важнее — я или футбол?
23.50 
— Конечно же ты!

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ею станет мужик.

— Так ты женат?
— Это неполиткорректно! Нужно говорить «мужчина с ограниченными возможностями».

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…

Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые сиротливо ждут у дверей магазина свою хозяйку.

Лежит молодая пара, отдыхает после бурной любви.
— Олег! А скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване…

Конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

— Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
— А которые не козлы?
— Так это и не мужики!

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак
вступают позже, и умирают раньше.

Женщины! Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его…

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства — в холодильнике и есть банка от кофе с гвоздями…

— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, все-таки нажмете?
И тут что-то пошло не так…

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?» -
всегда отвечайте: «Серега, ты что ли?» Поверьте, так будет лучше.

Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба…
Как хорошо, что я не баба, пойду прилягу на диван.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

SMS жене: «Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить».

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.

В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины — купальники.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место, чтобы припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, все, не надо. Нашел!

Снег шел три минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.