Да, как бы, про то что хачи ох…вают в стоиличных вузах — не новость. Вот тут http://voffka.com/archives/2005/11/30/022641.html (полная статья) товарищ в своем опусе сей момент затрагивает.
Про МГИМО
Лет шесть назад дернул меня черт поступить в шарагу под названием МГИМО. Я думал, что там на самом деле дают хорошие знания, и диплом высоко ценится. Поэтому напряг мозг и зачотно сдал экзамены. Взяли на бюджет. Но я оттуда съе-лся уже через полтора года… Сейчас объясню почему. Опишу обычный учебный день в МГИМО.
Утром студенты спешат на занятия. Большая их часть приезжает на машинах. Меньшая часть едет в забитом донельзя автобусе. Есть группа студентов, которые ловят у метро бомбилу за полтинник. Они подъезжают с ним к главному входу и, выходя из машины, делают вид, будто отпускают персонального водителя. А есть такие, которые едут на автобусе, потом огибают институт и заходят со стороны автостоянки, звеня ключами от почтового ящика.
Когда заходишь в институт, возникает впечатление, будто ты оказался на черкизоне. Те же самые толпы хачей, только одетые побогаче. Стоят кучками и клекочут по-своему. Я за полтора года даже научился некоторые хачевские слова понимать. Все эти обезьяны поступили только потому что их папаши смогли выложить 60 тысяч баксов за поступление и по 8 тысяч в год за обучение. И хотя на них одели костюмы от версаче, они ни по манерам, ни по разговору не отличаются от своих соплеменников, которые в горах е№ут овец. Как-то я подслушал разговор:
— Эй пошли на пару, да?
— Подожди, Гиви, надо опоздать для солидности.
И все эти чернопопые получат высшее образование и диплом. На экзаменах проблем у них не будет, хотя они не то что не знают предмет — для них проблематично даже связать пару слов по русски. А курсовики они не скачивают из инета — мозгов не хватает. Курсовые для них пишут ботаники-шестерки за 100 баксов.
После третьей пары наступает часовой перерыв. Нормальную студенческую столовую закрыли. Зато понаоткрывали в институте всяких суши баров, кофейниц, пиццерию, ростикс и еще что то. Между прочим среди черножопых и детей больших шышек (гы-гы, не тех шышек) встречаются и настоящие студенты, эдакие умные задроты в очках, которые приехали учится из дальних епиней и аккуратно ходят на все лекции. Они смотрят на эти суши-бары и жрут бутеброды из пакета. К таким относятся как к прокаженным, даже не разговаривают с ними.
Вечером на одном факультете проводят банкет и дискотеку. Ебать такие дискотеки!!! Подошел жирный хач, достал деньги, и 6 раз подряд ему поставили лезгинку. Я плюнул и ушел.
2. В этой же комнате в комоде берем ключ и отмычку
3. В 2-ой комнате из комода берем нож
4. В этой же комнате в одном из отсеков шкафа лежит косметичка. Её открываем отмычкой. Забираем отвертку и монетку.
5.Свинчиваем отверткой гайки на 2-й снизу пластине на двери. В открывшемся окне видим знакомый силуэт и кладем на его место цифру 8.
6. Возвращаемся в 1-ую комнату и режем при помощи ножа проводок у лампы, которая стоит на комоде.
7. Нож не убираем и тыкаем им в первую снизу ручку комода. Достаем фигурку.
8. Во 2-й комнате на тумбочке лежит плата. Кладем на эту плату отковырянную в 1-ой комнате фигурку. Забираем плату с собой.
9. Водходим к железной двери и ставим плату на её место на верхней плите двери. Забираем ключ.
10. Возвращаемся в 1-ую комнаду и этим ключом открываем запертую дверцу тумбочки. Забираем второй красный ключ. Его сразу можно объединить в меню набора инструментов с первым красным.
11. Подходим к свитч-панеле и открываем её с помощью отвертки. Видим проводки. Суем в проводки по очереди монетку и кусок шнура, отрезанный от лампы. Закрываем панель при помощи той же отвертки и нажимаем на третий слева выключатель.
12. Подходим к железной двери и открываем оставшийся замок объединенными красными ключами.
"За последние пять лет добыча золота в области снизилась на 42% (с 27,1 до 15,8 тонн)" Слушайте, че-та мне реально стало сцыкатно от этих 42%. Этож всего за пять лет! В регионе- самой золотонычке России!!!!Хотя, с другой стороны понятно почему такой спад. Золоторазведку ж в 90-е похерили, вот и отрабатывают то что разведали в еще лохматые сэсэровские годы.
Не, ребят, Зиберт и Жекос, тут вопрос в чем: почему она столь критично отзывается о нашей стране (это к слову о селедке на газете). Я как бы могу предположить (опять же на кухонно-выпивонносселедошном уровне, т.е. говоря об этом я имею в виду то, что я думаю опираясь на свое, неподтвержденное ни чем мнение) что Райс та же марионетка в руках элиты. У неё может быть и другоя, своя,позиция, но это позиция невыгода большенству в СШП:ни той политике, которой многими годами придерживается СШП (а так оно скорее всего и есть), ни той элите, которая имеет свою личную выгоду, играя на противостоянии СШП и нашей родной страны.(собссна, это то же самое) А Райс в этой игре всего лишь исполняет роль амбициозноймарионетки, которая попала в эту игру. Если почитать её биографию , то в принципе так и получается. Если короткописать о её месте в этом противостоянии, то получается,что она 1. попала, 2. встряла, 3. уже никуда и не отвертится. Вообщем, если вдруг что, парируйте.
Из каждой жьёпы есть выход в прямом и переносном смысле этого слова, так что Амиго, не сцы, прорвемся :D.«А сейчас они потеряли и соглашение о сотрудничестве США в сфере мирного атома», — считает госсекретарь.Ээээ, а вот тут, как бы, конкретней хотелось бы увидеть все минусы выходаиз этого соглашения для нашей экономики и для экономики СШП. А потом их сравнить, и, о, Боже!!!, что мы получим? ;)Райс предлагает России заняться своими проблемами, включая «ужасно нездоровое население, показатели рождаемости, которые не позволяют даже заменить существующее население России». Hell предлагает Райс заняться своими проблемами включая "ужасно нездоровое население, около 60% которого страдают от ожирения и каждый 6-ой от раковых заболеваний..и наконец-то разобраться со своим президентом-аутистом..... Ну а так, кому что - каждому свое. Кто-то нефтью барыжет, а кто-то "зелень" всему миру в долг дает. В принципе, я где-то позицию dr. Райс понимаю, но это уже отдельная тема для кухонной беседы за селедкой на газете.
TitanROCK: Изведано. Ассортимент в этих магазах какой-то аляпистый. Не то. Местно магазинные образцы как-то не комильфо по сравнению с теми, которые можно увидеть здесь на фотках.
ZIBERT: Я знаю,про вставки на носках и пятке.
У меня такие же четыре года продержались. Правда, они были зимние, зато такие удобные. Я их даже под юбочку одевала. Классные ваще боты были.
Ага, а в итоге все закончится референдумом в Вашингтонской области, Огайском автономном округе, Северо-Каролинской республике и.т.д. Вообщем, в Американском федеральном округе проведем референдум ;) И все сразу встанет на свои места.
Family: Уважаемый, отдавайте отчет тому что вы пишите, пожалуйста, потому что вышесказанную вами реплику могут
непонять те люди, которые, прочитав этот анекдот, заценили
юмор, такскать.
З.ы г-жа
Family: Да я же шуткую. Чо ты, брат, выдохни и не делай серьезное лицо. Это всего лишь анекдот.P.S. Анекдот- очень маленький рассказ с забавным, смешным содержанием и неожиданным острым концом (словарь Ожегова)
Вы меня извините, но я счас умру если не расскажу анекдот Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему: - Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре. - Ну да, сынок, знаю, конечно. - Так вот, папа, они все срут! - Ну так что же, сынок? - Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать! Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит: - Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите. Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по грудь! - Так что же? - отвечает Ной. - Так прикажите вычерпывать, папа! Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит: - Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть. Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по горло! - Так и что, сынок? - Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом! Ну, Ной подумал, подумал, и говорит: - Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте! Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...
Да у нас вообще-то уже давно большая часть страны говорит о том, что кто они, эти англо-suksы, такие, что бы диктовать нам, бл*ть, что делать. А Лавров всего-навсего высказал мнение народа :)
Капец. Этот учебник можно использовать как средство для отпугивания дьявола %). Если серьезно, то меня бы не удивило еслиб этот учебник предназначался для пендосов или как научное пособие для их пендосят, ибо это нация с полным отсутствием высокоморальных ценностей.Но немцы......Мда. Куда мир катится?
Andr: 1. приведи хотя бы один пример из новейшей истории касаемо наших диверсионных действий на военныхобъектах когда "дело сделано и мы в выигрыше". Очень хотелось бы ликвидировать мой пробел в знаниях. 2. То "что, кто то там посчитает это как "акт провокации", поверь, "отдыхать" не будет и не займет твою позицию в части "дело сделано и мы в выигрыше"3. Эти достаточно "адекватные ответы" направлены не на развязывание "масштабной войны", а на защиту своей безопасности. И уж если мы заговорили про старые добрые времена, вспомни (если вспомнишь),как мы жили ДО ПОДПИСАНИЯ ДОГОВОРА СНВ и ижех с ним.
Andr: Конечно это наиадекватнейший ответ. Давайте будем реалистами. В чем мы (Россия) не правы? В том что размещаем средства ЗАЩИТЫ СТРАНЫ?В том что размещаем средства противоракетной обороны НА СВОЕЙ ТЕРРИТОРИИ, а не на территории своих вассалов? В том что прямо называем противника от которого исходит угроза, а не мифическую байку?А диверсионная группа спецназа- это хороший сценарий для очередной голливудской кинопостановки. Да, и крушение военной инфраструктуры врага допустимо только в случае ведения войны. В мирное же время это может быть воспринято как акт провакации, и тогда нас ни одна диверсионная группа спецназа уже не спасет от реальной войны.
Вы биографию этого лошарика почитайте http://www.compromat.ru/main/saakashvili/a.htm. Ну лошара лошарой, чесслово. Блин, с кем воюем? С человекои недолюбленным в детстве родителями. Аж неудобно как-то :)
"Печально, если Россия действительно намерена ответить (на развертывание ПРО в Восточной Европе) размещением своих ядерных боеголовок в различных точках, - заявляет со страниц The Sunday Times посол США в НАТО Курт Волкер. - Остальная часть мира смотрит на все это как на попытку возродить некое подобие давнего конфликта между супердержавами". Ну конечно, чо, давайте Россия будет молча сидеть и смотреть как Пиндостан де-факто свой военный потенциал сосредотачивает возле российских границ, прикрываясь мифическими историями о защите от терроризма со стороны третьих стран. И, уважаемый посол США в НАТО, не надо говорить за весь мир. Чай, ваш Пендостан не есть все континенты. И еще, если кто встретит этого Курта Волкера, передайте ему, что если там в Капитолие будут залупаться мы на них ракетами со стороны Северного полеса йухнем. Вот. Так и передайте. :)С уважением,Hell.
Про МГИМО
Лет шесть назад дернул меня черт поступить в шарагу под названием МГИМО. Я думал, что там на самом деле дают хорошие знания, и диплом высоко ценится. Поэтому напряг мозг и зачотно сдал экзамены. Взяли на бюджет. Но я оттуда съе-лся уже через полтора года… Сейчас объясню почему. Опишу обычный учебный день в МГИМО.
Утром студенты спешат на занятия. Большая их часть приезжает на машинах. Меньшая часть едет в забитом донельзя автобусе. Есть группа студентов, которые ловят у метро бомбилу за полтинник. Они подъезжают с ним к главному входу и, выходя из машины, делают вид, будто отпускают персонального водителя. А есть такие, которые едут на автобусе, потом огибают институт и заходят со стороны автостоянки, звеня ключами от почтового ящика.
Когда заходишь в институт, возникает впечатление, будто ты оказался на черкизоне. Те же самые толпы хачей, только одетые побогаче. Стоят кучками и клекочут по-своему. Я за полтора года даже научился некоторые хачевские слова понимать. Все эти обезьяны поступили только потому что их папаши смогли выложить 60 тысяч баксов за поступление и по 8 тысяч в год за обучение. И хотя на них одели костюмы от версаче, они ни по манерам, ни по разговору не отличаются от своих соплеменников, которые в горах е№ут овец. Как-то я подслушал разговор:
— Эй пошли на пару, да?
— Подожди, Гиви, надо опоздать для солидности.
И все эти чернопопые получат высшее образование и диплом. На экзаменах проблем у них не будет, хотя они не то что не знают предмет — для них проблематично даже связать пару слов по русски. А курсовики они не скачивают из инета — мозгов не хватает. Курсовые для них пишут ботаники-шестерки за 100 баксов.
После третьей пары наступает часовой перерыв. Нормальную студенческую столовую закрыли. Зато понаоткрывали в институте всяких суши баров, кофейниц, пиццерию, ростикс и еще что то. Между прочим среди черножопых и детей больших шышек (гы-гы, не тех шышек) встречаются и настоящие студенты, эдакие умные задроты в очках, которые приехали учится из дальних епиней и аккуратно ходят на все лекции. Они смотрят на эти суши-бары и жрут бутеброды из пакета. К таким относятся как к прокаженным, даже не разговаривают с ними.
Вечером на одном факультете проводят банкет и дискотеку. Ебать такие дискотеки!!! Подошел жирный хач, достал деньги, и 6 раз подряд ему поставили лезгинку. Я плюнул и ушел.
Саня, жгешь)))))))) На "Сельской школе..." подавилась чаем и ушла в истерике под стол.
Ну вы, блин, господа, даёте. Игра на 10 минут.
Кароч, прохождение даю.
1. Из вазы в 1-ой комнате берем 8-ку
2. В этой же комнате в комоде берем ключ и отмычку
3. В 2-ой комнате из комода берем нож
4. В этой же комнате в одном из отсеков шкафа лежит косметичка. Её открываем отмычкой. Забираем отвертку и монетку.
5.Свинчиваем отверткой гайки на 2-й снизу пластине на двери. В открывшемся окне видим знакомый силуэт и кладем на его место цифру 8.
6. Возвращаемся в 1-ую комнату и режем при помощи ножа проводок у лампы, которая стоит на комоде.
7. Нож не убираем и тыкаем им в первую снизу ручку комода. Достаем фигурку.
8. Во 2-й комнате на тумбочке лежит плата. Кладем на эту плату отковырянную в 1-ой комнате фигурку. Забираем плату с собой.
9. Водходим к железной двери и ставим плату на её место на верхней плите двери. Забираем ключ.
10. Возвращаемся в 1-ую комнаду и этим ключом открываем запертую дверцу тумбочки. Забираем второй красный ключ. Его сразу можно объединить в меню набора инструментов с первым красным.
11. Подходим к свитч-панеле и открываем её с помощью отвертки. Видим проводки. Суем в проводки по очереди монетку и кусок шнура, отрезанный от лампы. Закрываем панель при помощи той же отвертки и нажимаем на третий слева выключатель.
12. Подходим к железной двери и открываем оставшийся замок объединенными красными ключами.
Наслаждаемся звездным небом.
-Але!
-А?
-Это Пакистан?
-Да!
-Нам нужен один килограмм.
-Будет :)
(с) АК47