Подобное переживал каждый. Когда пытался понизить градус. Когда купил велотренажер. Когда рассказывал жене о своих бывших. Словом, глупейшие ошибки, которую ты совершил из самых благородных помыслов.

1. Залить в бак не то топливо

Невинная путаница с кранами на заправке и — «Лучше бы я врезался в столб!» Теперь, беря пистолет, ты несколько секунд всматриваешься, не притворяется ли АИ ДТ и наоборот.

2. Рассказывать жене о своих бывших

Доверительным тоном супруга допытывается, а как оно там было, в твоей предыдущей жизни, до нее. Ты сидишь и гадаешь: ругать ли предыдущих подруг, нахваливать ли. Зря гадаешь: оба варианта ужасны. Слово — серебро, а нечленораздельное мычание — золото.

3. Делать бизнес с друзьями

4. Шутить с пограничниками

Дружелюбие и юмор — ценности, не знающие границ. Но на самой границе они не прижились! Невинный прикол («У меня бомба/наркотики/исчезающий вид бурундука в штанах) приводит к обыску, отмене рейса и конфискации бурундука.

5. Купить велотренажер

Тренажер сменил видеокамеры во всемирном рейтинге самых бессмысленных покупок. Кажется, 99% объявлений о продаже тренажеров снабжаются пометкой «почти не использовался».

6. Пробовать помирить друга с женой

Сперва кажется, что настоящий друг не имеет права отсиживаться в стороне, безучастно наблюдая, как товарищи рыдают, делят детей или, того хуже, тарелки бьют. Запомни: ты им не поможешь ничем, зато семейный гнев нежданно обрушится на тебя самого. Ведь они — одна сатана.

7. Понижать градус

Во-первых, это невкусно. Во-вторых, вредно. В-третьих, после водки с коньяком пиво кажется водянистым и безалкогольным, ты начинаешь относиться к нему беспечно. Кажется, будто можно выпить еще пару лишних океанов. Но океан — место, не прощающее беспечность.

8. Покупать одежду не своего размера в надежде похудеть или накачаться

Редакции MAXIM известны два случая, когда человек смог-таки влезть в джинсы, которые купил четыре года назад с обещанием меньше жрать. Об одном из них писали в газетах, про второй, кажется, сняли кино, победившее на фестивале фантастики.

9. Оставлять машину под липой

Из Википедии: «Ли́па (лат. Tília) — род древесных растений. Объединяет около 45 видов деревьев и крупных кустарников, а также свыше сотни гибридогенных видов». Чего нет в Вики: покроет вашу машину липким семенем! Более подлое растение еще надо поискать!

10. Пить спирт

На спор или в шутку. Однажды это может случиться с каждым. И не сказать, что это были самые ужасные десять секунд в жизни: ты почти не сморщился, почти не закашлялся, слезы почти не покатились из глаз… Ок, это были самые ужасные десять секунд в жизни! Воды!

11. Купить 3D-телевизор

В салоне трехмерность смотрелась прикольно, но там был экран пятиметровый, да и диван стоял не так далеко. После покупки вся романтика рушится под давлением быта: быт показывает, что нет ни очков для всех зрителей, ни фильмов, ни даже просто настроения.

12. Быть свидетелем на венчании

Это тебе не загс, тут таинство! А раз так, возьми вот эту чугунную корону и подержи ее минут сорок над головой жениха. Тяжело? А ты как хотел? Вообще-то ты просто хотел порадовать друга, а вовсе не заработать хронический спазм. В следующий раз только по зороастрийскому обряду!

13. Пить безалкогольное вино

14. Посетить музей восковых фигур

Обязательный элемент культурной программы любого туриста на поверку выливается в недоразумение. Турист слоняется среди не очень-то реалистичных манекенов и пытается придумать хоть один способ получить удовольствие. Если придумаешь — прославишься, и твою фигуру тоже выставят.

15. Сблизиться с этой тайской красоткой

Нет, еще можно понять, что трансвестит тоже человек, имеет право тусить в любом тайском клубе. Но только почему, почему из всех дам в этом долбаном клубе самой красивой оказался именно этот… Охтыбожемой… Бежать!

16. Проходить по ссылке «Ты миллионный посетитель!»

Все знают, что аршинные мигающие баннеры до добра не доводят. Но ты делаешь клик с трусливой мыслью: а вдруг в этот раз реально выиграл? К счастью, на том конце клика оказывается нечто такое, после чего и последний дурак мудреет.

17. Забраться на смотровую площадку

«Поднимайтесь! Всего два часа вверх с рюкзаком, полным фотоаппаратов, — и вы узреете чудеса!» Из чудес в итоге обнаруживается все тот же захватывающий вид, что на всех других смотровых площадках. И даже нельзя плюнуть вниз!

18. Попытаться на старости лет освоить музыкальный инструмент

Сорокалетние мужики подходят к вопросу с размахом. Ведь они могут себе это позволить — купить инструмент богатый, нанять дорогущего преподавателя, закупить ведро книг по музыкальной грамоте и скачать терабайт видеошкол «AC/DC для клавесина и вувузелы». Очень скоро выясняется, что за деньги не купить ни сто часов свободного времени ежедневно, ни суперспособность разучить Smoke on the Water дальше четвертого такта.

19. Постричь самого себя

Формально мысль верная. Бреемся мы сами? Сами! А наверху головы точно такие же волосы, как внизу ее. В итоге фиаско таково, что люди стараются об этом не вспоминать и уж точно не выкладывают итоги в «Фейсбук» (если трезвые).

20. Банджи-джампинг

Несколько секунд кувырканий — и ты болтаешься как дурак, привязанный на веревочке. Адреналин и острые ощущения если и были, то их можно пережить только на замедленной перемотке. А ее нет!

21. Давать cвой основной адрес e-mail магазину

Один раз оступился, соблазненный улыбчивой продавщицей, и всю остальную жизнь к тебе ходят проклятые письма с анонсом распродаж таранов ко Дню взятия Бастилии.

22. Посмотреть «Ностальгию» Тарковского

Может, кино слишком великое, чтобы смотреть его во второй раз. Снято в нужный момент и говорит о важном, но слишком непонятно говорит, темнит. Сам Тарковский ничего не смог объяснить, назвав двухчасовое блуждание героев по экрану «поэтическим образом».

23. Хоронить животных на индейском кладбище

24. Съездить на Octoberfest

Мужской экзистенциальный вопрос: достаточно ли ты любишь пиво, чтобы смириться с шумными толпами пьяных немцев и японцев? Да и радость от пива с колбасками уже на третий день тускнеет.

25. Остановиться поговорить с цыганкой

Здравомыслящему человеку ничто не грозит: он просто скажет «здрасьте» и «пока». Но на каждое твое «пока» у цыганки найдется десяток новых интересных предложений, а еще она тут не одна.

26. Побрить грудь или что похуже

А потом сидеть перед зеркалом и размышлять: что это такое было? Ни красивее не стало, ни удобнее. Потом паника накатывает: вдруг увидят в фитнес-клубе мужики? Стоило оно того? Но это еще не все: через пару дней волоски начнут колоться. И ты уже записываешь нервным почерком Эдгара По в блокнот: «Никогда».

27. Попробовать спа-процедуру обертывания

Дозволительно поставить сюда любое случайное слово из прейскуранта спа-салонов, даже обкусывание рыбками подойдет. Но обертывание фольгой или пленкой обставлено с особым шиком и длится достаточно долго, чтобы задаться вопросом: «Ну зачем я повелся? У меня и целлюлита-то отродясь ни одного не было!»

28. Купить портативную игровую приставку

Каждый раз кажется, что вот именно это поколение портативных консолей наконец станет успешным и игр для них выпустят миллион. Терпение! Всего через год ты найдешь ее за батареей у своего друга, который скажет: «Да бери! Все равно ржавеет без дела».

29. Пустить друга пожить, пока он не приведет свою жизнь в порядок

В первый день вы отлично посидели на кухне и он даже воспрянул духом. На второй день он сварил отличный кофе. На пятый от него стало немного тесно. И встает рано. Посудой гремит. Ботинки клянчит поносить. И, главное, жизнь-то у него не налаживается! Зато долбаный Scooter слушать — это он умеет. Причем одну песню.

30. Попробовать сыграть во все игры на Steam

О, опять распродажа! 40 независимых игр за доллар плюс 10 зависимых. Срочно брать! И зачем я уже купил 60 игр за три доллара на прошлой распродаже? И это не считая позапрошлой...

31. Лизнуть качели на морозе

источник