Случилась тут авария в дому. Забилась канализация. Мощно забилась. Терпела-терпела много лет, молчала, таилась и тут каааак зарычит что-то в стоке ванны. Как забулькает, заухает голосом Пеннивайза, я чуть Богу душу со страху не отдала.

А когда из сливного отверстия полезли какие-то страшные чёрно-коричневые верёвки-щупальца, комки, и зловонная вода ржавого цвета быстро-быстро начала прибывать (и это при выключенных кранах!), я по памяти начала читать древний «чин изгнания злых духов». Предсказуемо это не помогло и пришлось срочно искать специалистов, могущих справиться с напастью.

Аварийная служба обслуживающей компании, конечно же, не отвечала. Пошла на сайт «Профи ру», создала заявку, в которой подробно всё описала- и жду отклика спасителей. Моментально откликнулись несколько человек-все, как на подбор супер-профи с великолепными отзывами и приветливыми, неиспитыми лицами на фото.

Я приободрилась, обменялась контактами с самым симпатичным из сантехников( с самым большим рейтингом!) и, довольная, села поджидать профессионала, который обещался прибыть в течение сорока минут.
Через час с небольшим раздался долгожданный звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит человек, даже отдалённо не напоминающий того лощеного красавца с фотографической карточки, размещённой на сайте. С пустыми руками, что характерно.

Роста гигантского, комплекции несокрушимой, на голове какой-то громадный колтун, наподобие кома сахарной ваты, один глаз на восток, второй на запад, ручищи, как у молотобойца и одет, наподобие егеря — белые, когда-то валенки с калошами, чуть выше колен и маскировочный костюм. «Такого Пеннивайз точно забоится и сгинет!» — мелькнуло в моей голове и я безропотно впустила в дом этого странного укротителя канализационных монстров.
Мужчина у порога натянул на свои калоши медицинские бахилы (Культурный человек!) и устремился к месту аварии.

Минут десять он молча разглядывал бурую жижу в ванной, качая сахарной ватой из стороны в сторону, и многозначительно изрёк, наконец-то:

-Так тут засор...

Я с изумлением воззрилась на «специалиста».

-Да бросьте… Неужели засор?! (я ж русским языком это в заявке это указала, дуб ты дубовый!)
-Трос надо… — минуты через три выдавил из себя следующую фразу победитель Пеннивайзов.

Мы ещё помолчали минут пять, глядя на прибывающую в ванне воду. Что-то в стоке громко рыгнуло и на поверхность, вместе с пузырями всплыл комок чего-то непонятно-страшного и невыносимо запашистого похожего на болотную ржавую тину.

-Да. Надо трос. Я за ним сейчас съезжу… — молвил сантехник, покачал головной ватой и со значением посмотрел на меня глазом, который работал на восток.

И тут меня прорвало, конечно же, как ту трубу. Вы, говорю, за какой холерой приходили-то, мужчина?! Полюбоваться, как прибывает вода?! Где ваши инструменты? Где ваш тросик, в конце-концов?! Кто вам писал все эти 73 отзыва на сайте, про то, какой вы лихой рысак и за пять минут устраняете поломку любой сложности?!

Вытолкала его взашей, прямо в бахилах и опять пошла на сайт профессионалов. Вода в ванне медленно прибывала.

Звоню второму, откликнувшемуся, с лицом неспившегося интеллигента.

— Здрасьте, уважаемый. У меня засор, надо бы исправить ситуацию. Нужен ТРОСИК (перестраховываюсь).
— Понял. Через двадцать минут буду.

Через час звонит.

— Вы знаете, я внимательно прочел вашу заявку. У вас же засор?
— Засор (изумлённо)
-Значит нужен тросик.
— Нужен.
-Знаете, я вам, наверное, ничем не смогу помочь. Тросика у меня нет, а ехать покупать его мне сейчас не с руки.
— ......!!!!!.....????.....!!! В Барнауле дефицит тросиков?!
-Не знаю. У меня его нет. До свидания.

Пеннивайз в ванной уже вовсю хохотал надо мной, празднуя скорую победу, сотрясая ванну и пуская огромные зловонные пузыри.

Собрав остатки терпения и воли в кулак, я вернулась к пункту первому — набрала аварийную службу. Невероятно, но трубку взяли сразу же.

-Здравствуйте! У нас беда! Потоп! Из ванны лезет что-то ужасное! Помогите, Христа ради! — завопила я в трубку.
-Женщина! Соберитесь! По пунктам расскажите, что у вас случилось.

Я собралась и по пунктам, как и просили, в третий раз озвучила проблему. В трубке призадумались.

-Понимаете, у нас все сантехники на аварии в соседнем с вами доме… А через час у них заканчивается рабочий день.
— Я понимаю. Но когда соседи, которых я непременно залью сегодня к вечеру, придут ко мне с претензией, я дам им послушать запись нашего с вами разговора и платить за их ремонт буду уже не я, вы же понимаете.
— Хорошо. Говорите номер квартиры, я поговорю с инженером, он тоже там, на аварии.

Через десять минут в квартиру вошли два человека в пахучих, засаленных робах со следами вчерашнего праздника на лице и тросом в руках. К счастью без бахил.

— Где?- спросили
-Там… — откликнулась
-Понятно

Ровно три минуты в ванной продолжалась борьба Пеннивайза с армией имени Сливного бачка и Пара. Победили наши, сорвав с мерзкого клоуна скальп и вытащив его через сливное отверстие.

-Вы кого тут моете? Горилл? — строго спросил меня главный и потряс перед носом огромным осклизлым клоком чего-то непонятного и вонючего.

Я, проникшись огромным уважением к спасителям что-то промямлила, что-то типа, да, моем мы тут и горилл, но в основном сами-сами, простите уж нас, так вышло.

Взяв с меня всего пятьсот рублей (против полутора тысяч, запрошенных профессионалами без тросиков), спасители без лишних слов удалились. На всё про всё вместе с разговорами ушло десять минут.

А сколько ушло нервов я и не считала